[…] E quer saber? Cansei. Cansei dessa tua falta de amor. Cansei de toda essa tua frieza. Cansei desse vazio que preenche teu peito. Cansei de ti e tuas falsas palavras. Cansei de todos esses rótulos que tu insiste em me impor. Cansei de todas as tuas mentiras. Cansei do jeito que venho lidando com isso. Cansei de fingir que ainda acredito que sentes alguma coisa por mim. Cansei de enganar a mim mesma. Eu e você sabemos que não é real. Eu e você sabemos que eu estou amando por nós dois. Acho que só agora consigo ver através dessa nuvem de incertezas que ronda minha mente - não há nenhum sentimento em teu coração que se refira à mim. Eu e você sabemos que tu não me ama, nunca amou. Pra ser sincera, eu sempre soube; sempre soube que meu amor era tanto, que valia por nós dois. Então acho melhor pararmos por aqui; não quero me tornar tão fria quanto você. Não quero que essa ilusão se torne algo insubstituível na minha vida. Não quero me ferir ainda mais no futuro. Esse negócio de que o amor machuca não é verdade; o que machuca é falta dele. Tu és a prova disso. Toda essa tua insensibilidade destruiu ainda mais o que já estava destruído - meu coração. Não tem noção do quão imenso é meu amor por ti; mas não dá mais. Eu realmente cansei dessa mentira que tudo isso se tornou. Cansei de chorar por tua causa. Cansei de lutar por algo totalmente inexistente. Cansei de ti, cansei de nós.

Ultimamente não sei mais oque eu sinto por ti, se é amor, se é raiva, não sei.. Quando eu to contigo, meus olhos brilham, eu fico feliz, mas sabe, do que adianta se vai ser segundos ou minutos. Dias se passaram, meses se passaram, e continua a mesma bosta. Mas sabe, eu não quero viver sem você, eu não quero, eu preciso de ti comigo. Quando eu penso que finalmente consegui te esquecer todo aquele sentimento vem atona, é só você chegar e me olhar com aquele seu olhar, e volta a mesma porcaria de sempre. Mas eu cansei de sofrer, cansei de ser trouxa. Não sei se eu quero te ver, não sei se eu ainda quero continuar a falar contigo. Eu tento ter controle de mim sabe, tento por na mente que eu tenho que te esquecer, mas eu não sabia que é tão dificil assim. Eu só queria poder saber oque tu realmente sente por mim, e se é verdadeiro. Eu só queria poder terminar oque a gente começou.

Eu cansei, cansei de viver, cansei de ficar nessa mesma merda. Eu cansei de lutar, de correr atrás.. Cansei de cair, cansei de fracassar. Cansei de sofrer, de chorar, de me decepcionar. E oque mais dói é que não são só as pessoas que me decepcionam, sou eu mesma, sou eu.. Cansei de ouvir a mesma historia, cansei de ouvir as pessoas dizendo “eu não vou fazer mais” ou “vai ficar tudo bem”. Cansei de fingir pra mim mesma que está tudo bem, que eu estou forte e que nada vai me fazer desistir. Só queria poder sumir, fugir pra bem longe daqui, poder respirar sem ninguém me atrapalhando. Só queria ser feliz, nem que fosse por 2 meros minutos..

Então acabou ? Valeu apena sabe, eu te amei muito como ainda amo né. Aprendi com a vida, com os meus erros, aprendi também a não ser mais trouxa e idiota de correr atrás de alguém que não dá nenhum passo por mim. E eu me pergunto, não cansa de fingir sentimentos ? Dizer coisas que realmente não sente.. Quem tu tentou ser todo esse tempo ? Como tu é idiota, covarde. Tu foi covarde até chegar o ponto de fazer o coração da pequena menina que te amava sangrar, doer, corroer. E essa dor continua aqui dentro de mim. Mas a melhor escolha que eu pude fazer na minha vida foi te dar adeus. Fui tão idiota a chegar o ponto de pensar que ia ser pra sempre, que o nosso tal amor ia ser pra sempre. Mas fui realista ao chegar o ponto que tudo tem um fim, que a nosso tal amor teve um fim. 

Enquanto eu te consolava eu chorava, eu te cuidava enquanto estava com medo, eu te protegia enquanto estava insegura. Eu contei os meus medos e segredos pra você, contei coisas que ninguém sabe até hoje, e se eu tinha segredos e não te contava você sempre conseguia descobri-los. Eu fiz de tudo pela nossa amizade, quando tu dava crises de ciumes, e teu orgulho te impedia de vir falar comigo eu ia atrás de ti, pedia desculpa por algo que nem tinha feito. Eu fiz realmente de tudo pra não deixar que esse amor não morresse. Mas talvez não foi o suficiente, talvez o teu orgulho foi maior do que o amor que tu sente por mim. Não sei oque aconteceu. Mas acho que tudo acabou, acabou de um jeito triste, um jeito que me machucou tanto. Simplesmente acabou. Eu tentei, eu corri atrás, mas dessa vez não foi o suficiente.

Sabe oque mais me revolta ? É tu pensar que sabe tudo de mim, sendo que nem sabe a metade, mas tu quer saber de tudo mesmo ? Então falarei. Vou ser bem direta, porque não vou perder meu tempo contigo. Eu fumo, bebo, fico com meninos, quase dei pra alguém, aah, sou bissexual, adoro ficar com meninas, eu me cortava, e a culpa dos meus cortes eram vocês.Tive um relacionamento de quase 1 ano e 3 meses, e você nem desconfiou, eu fugia de casa de madrugada e tu nem sabia. Ah, eu também minto por ti, mas não minto por questão de me defender, por questão de não te machucar, só isso. Pois ée pai, acho que eu nunca vou ser a princesinha que tu taanto sonhou, a tua unica filha te apunhalou pelas costas. É, me desculpe por ser assim. Me desculpe por inumeras vezes ser o motivo do teu fracasso.

A minha única vontade de te ter você, aqui comigo. Minha unica vontade e te ver sorrir novamente, te abraçar, te beijar e dizer que vai ficar tudo bem. Não sei dizer oque sinto sabe, é tão intenso. Só sei que te quero, te quero muito, te quero cada dia mais. Só um sorriso teu, um abraço e nada mais, só isso já me faz querer viver, me faz feliz, me faz sorrir. Ultimamente ando pensando tanto em ti, em mim, em nós sabe. E derepente bate uma saudade de ti, uma saudade do teu olhar, de tudo.. Não sei se estou apaixonada por ti, não pode ser, não é pra ser. 

Eu queria poder entender o porque disso tudo, o porque desse amor. Queria pelo menos tentar entender porque que toda vez que eu te vejo eu fico sorrindo que nem boba, porque o teu olhar me desmonta inteira. Queria poder entender essa louca vontade de te ter pra mim, só pra mim. Essa vontade de querer te ter o tempo todo, essa vontade de sempre te ter em meus braços. Mas não é vontade, é algo mais, é uma necessidade de você. Necessidade de poder ver os teus olhos de noite serena, teu sorriso que me encanta, me encanta cada vez mais.Queria aceitar o simples fato de não poder te ter.

E quando eu mais precisei, era você que estava lá, me mostrou ser diferente, me mostrou ser perfeitamente perfeito pra mim. Acabei me magoando, mas essas magoas fizeram ambos crescerem e perceberam o quanto cada um era tão quão importante na sua vida quanto sua ausência, e então estarem prontos para começar de novo, e dessa vez, sabendo o que deveriam saber. Melhores, maduros, mas sempre se amando. E não precisa compara nossa história com filmes… Nossa história já teve cenas e palavras bem melhores do que qualquer livro ou filme. Por isso digo e repito quantas vezes for necessário; eu te amo. E nada pode ser comparado ou alcançado por ninguém, tipo, ninguém chega aos nossos pés, ninguém aguentaria tanto, ninguém esperaria tanto tempo pra ter quem ama com si.

Porque eu tive que gostar logo de ti ? Uma menina linda, encantadora, perfeitinha, sorriso tão doce, porem tem seus problemas, seus pulsos cortados. Porque tinha que ser logo tu ? A distância nos impede tanto, e a saudade que eu tenho de ti não cabe mais dentro de mim, porem ela escorre pelos olhos mas não parece ser suficiente. Porque tinha que ser você, uma pergunta que me farei todos os dias. E infelizmente eu me apaixonei por você, eu me apaixonei pela menina mais popular da região, a menininha que todos gostam, a menina mais linda do mundo, a minha menina. Queria tanto poder te ter, é saudade misturado com carência, é amor misturado com ódio, mas não ódio de ti, ódio de não poder te ter pra mim, só pra mim..